Mon travail en sexothérapie

Une difficulté n'est pas seulement un problème à supprimer, mais un message à entendre.

Introduction

La sexothérapie est encore mal connue et suscite souvent des idées reçues. On l'imagine parfois comme un accompagnement centré uniquement sur la sexualité ou sur la résolution d'une difficulté intime.

Ma pratique repose sur une autre conviction : les difficultés sexuelles sont rarement isolées. Elles parlent souvent de la relation à l'autre, parfois de la relation à soi, et s'inscrivent plus largement dans l'histoire du couple ou de la personne. C'est pourquoi je relie la thérapie de couple et la sexothérapie.

Cette vision s'inscrit dans une approche transpersonnelle. Au-delà du symptôme, je m'intéresse à ce qu'il exprime, à ce qu'il révèle de la personne, du couple et du chemin d'évolution qu'il peut ouvrir.

Dans cet article, je vous explique ce qu'est la sexothérapie, dans quels cas elle peut être utile, pourquoi je la relie à la thérapie de couple et ce qui fonde mon positionnement.

Pour rendre cette démarche aussi concrète que possible, je vous propose de répondre aux quatre questions qui reviennent le plus souvent lorsque l'on découvre la sexothérapie et ma manière de la pratiquer :

• Qu'est-ce que la sexothérapie ?

• Le problème relève-t-il d'un médecin ou d'un sexothérapeute ?

• Pourquoi une difficulté sexuelle est-elle souvent aussi une difficulté relationnelle ?

• Qu'est-ce qui distingue mon approche ?

  
  

Qu'est-ce que la sexothérapie ?

Le mot sexothérapie est souvent mal compris. Beaucoup imaginent qu'il s'agit de parler uniquement de sexualité ou de recevoir des conseils techniques pour améliorer sa vie sexuelle. La réalité est bien plus vaste.

La sexothérapie est un accompagnement psychothérapeutique qui s'intéresse aux difficultés affectives, relationnelles et sexuelles lorsqu'elles ne relèvent pas, ou pas uniquement, d'une cause médicale. Elle vise à comprendre les mécanismes en jeu pour accompagner un changement durable.

Il est important de distinguer le rôle des différents professionnels.

Le médecin généraliste est souvent le premier interlocuteur. Il peut réaliser un premier bilan, prescrire des examens et orienter vers un spécialiste lorsque cela est nécessaire.

Le gynécologue, l'urologue ou l'andrologue recherchent et traitent les causes médicales ou biologiques susceptibles d'expliquer une difficulté sexuelle : troubles hormonaux, douleurs, maladies, effets secondaires d'un traitement, suites d'une intervention chirurgicale ou toute autre cause organique.

Le terme sexologue recouvre des réalités très différentes. Certains sexologues sont médecins et prennent en charge les aspects médicaux de la sexualité. D'autres sont psychologues ou psychothérapeutes et travaillent principalement sur les dimensions psychologiques et relationnelles. Il est donc toujours utile de connaître la formation et le mode d'exercice du professionnel que l'on consulte.

En tant que sexothérapeute, mon travail se situe dans le champ de la psychothérapie. Je n'établis pas de diagnostic médical et je ne traite pas les causes organiques. Lorsque nos premiers échanges laissent penser qu'une évaluation médicale est nécessaire, je vous oriente naturellement vers le professionnel de santé le plus compétent. Cette démarche fait pleinement partie d'un accompagnement sérieux.

De nombreuses difficultés sexuelles peuvent avoir une composante médicale et nécessitent d'être explorées. D'autres relèvent principalement de facteurs psychologiques, affectifs ou relationnels. C'est dans ce champ que se situe mon travail.

Pourquoi je relie thérapie de couple et sexothérapie

On me demande parfois si je fais deux métiers : thérapeute de couple ou sexothérapeute. Pour ma part, je ne les ai jamais considérés comme deux disciplines séparées.

La sexualité est l'une des dimensions fondamentales de la relation. Lorsqu'elle se déploie librement, elle exprime souvent la confiance, l'intimité, le désir, la sécurité, la complicité ou la capacité à se rencontrer. Lorsqu'elle se dérègle, ce n'est pas toujours la sexualité qui est en cause. Elle peut révéler une difficulté dans la relation à l'autre ou dans la relation à soi : l'image de soi, la confiance, les blessures, les peurs, les croyances ou l'histoire personnelle.

Autrement dit, une difficulté sexuelle est rarement un phénomène isolé. Elle s'inscrit généralement dans une histoire plus vaste : celle du couple, de la personne ou de sa manière d'entrer en relation. C'est pourquoi je considère la sexualité comme un véritable langage de la relation. Elle exprime souvent, à sa manière, ce qui ne peut pas toujours être dit avec des mots.

Cette conviction me conduit naturellement à relier thérapie de couple et sexothérapie. Beaucoup de thérapies de couple abordent peu la sexualité, alors qu'elle constitue une dimension essentielle de la vie relationnelle. À l'inverse, certaines approches de la sexothérapie se concentrent principalement sur le symptôme sexuel, sans toujours explorer la dynamique du couple ni l'histoire de la personne.

Je considère que la vie affective, la vie relationnelle et la vie sexuelle sont profondément liées. Comprendre l'une sans les autres conduit souvent à passer à côté de ce qui se joue réellement. C'est cette conception qui donne son unité à mon accompagnement.

Ce qui distingue mon approche

Tout commence par la manière dont je considère le symptôme.

La souffrance ou le symptôme ne sont pas seulement des problèmes à faire disparaître. Je les considère comme des messages. Ils peuvent être le signe qu'une transformation cherche à advenir, qu'une manière de vivre arrive à son terme ou qu'une vocation demande à émerger.

Une crise de couple, une perte de désir, une infidélité, une séparation ou une crise existentielle ne sont pas seulement des épreuves à traverser. Ce sont souvent des moments où l'ancienne manière de vivre ne fonctionne plus, alors que la nouvelle n'est pas encore née.

C'est précisément dans cet espace de passage que se situe mon travail : vous aider à traverser cette transition, à retrouver du sens et à devenir pleinement la personne que vous êtes appelé à être.

Cette manière de comprendre la souffrance s'inscrit dans une perspective transpersonnelle. Elle ne cherche pas uniquement à faire disparaître un symptôme, mais à comprendre ce qu'il exprime, pourquoi il apparaît à ce moment de la vie et ce qu'il invite à transformer.

Une difficulté sexuelle n'est donc jamais un problème isolé. Elle peut révéler un déséquilibre, une histoire, une crise du couple, une évolution personnelle ou une transformation qui cherche à advenir.

Cette approche s'intéresse autant au sens de la crise qu'au symptôme lui-même. Elle articule le travail psychologique, corporel, symbolique et relationnel. Selon les situations, elle peut intégrer la parole, la respiration, les pratiques symboliques, le rituel ou d'autres médiations.

Mon objectif n'est pas seulement de résoudre une difficulté sexuelle ou relationnelle. Il est d'accompagner une personne ou un couple vers une manière plus libre, plus consciente et plus vivante d'être en relation avec soi-même, avec l'autre et avec la vie.

Quand consulter ?

Il n'existe pas de « bon moment » pour consulter un sexothérapeute. Certaines personnes prennent rendez-vous dès l'apparition des premières difficultés. D'autres attendent parfois plusieurs années, espérant que la situation s'améliore d'elle-même. L'essentiel est de ne pas rester seul face à une souffrance qui s'installe ou qui altère la relation à soi ou à l'autre.

Une sexothérapie peut être utile lorsque vous êtes confronté à une baisse ou une perte de désir, à des différences de désir au sein du couple, à des difficultés d'intimité, à des troubles de l'érection, à des difficultés d'éjaculation, à des difficultés à atteindre l'orgasme, à des douleurs pendant les rapports ou à des questionnements liés à la sexualité, à l'identité, aux fantasmes, aux pratiques ou aux attirances. Elle peut également être indiquée lorsqu'une infidélité ou un événement de vie bouleverse la vie affective ou sexuelle.

Au-delà des symptômes, c'est souvent la situation de vie qui conduit à consulter. Lorsque la souffrance s'installe, lorsque le dialogue ne suffit plus, lorsque le couple tourne en rond, lorsque la sexualité devient une source de tension, d'évitement ou de souffrance, ou encore lorsqu'un événement comme une infidélité, une naissance, une maladie, la ménopause, la retraite ou un deuil vient bouleverser l'équilibre du couple, il peut être utile de ne plus rester seul face à ce qui se joue. Consulter permet aussi, tout simplement, de mieux comprendre une situation devenue incompréhensible.

Il est possible de consulter seul ou en couple. Les deux démarches sont complémentaires. Une difficulté sexuelle concerne parfois les deux partenaires, parfois davantage l'un d'eux. Dans d'autres situations, un travail individuel permet déjà de faire évoluer la relation.

Certaines difficultés peuvent également avoir une origine médicale. Des troubles hormonaux, les effets secondaires d'un traitement, certaines maladies ou les suites d'une intervention chirurgicale peuvent avoir un impact sur la vie sexuelle. Lorsque nos premiers échanges le justifient, je vous invite à consulter votre médecin traitant ou un spécialiste afin de rechercher et, si nécessaire, prendre en charge une éventuelle cause organique.

Dans ma pratique, l'approche médicale et l'accompagnement psychothérapeutique ne s'opposent pas. Ils sont complémentaires et chacun intervient dans son domaine de compétence.

Comment se déroule un accompagnement ?

Chaque accompagnement commence par une première séance de rencontre. C'est un temps d'échange qui permet de comprendre votre situation, votre histoire, vos attentes et les difficultés que vous traversez. Nous faisons également connaissance et vérifions ensemble si mon approche correspond à vos besoins.

Le travail se construit ensuite progressivement. Selon les situations, il associe la parole, la compréhension des mécanismes en jeu, des exercices, des propositions de réflexion entre les séances et différentes médiations.

Chaque accompagnement est adapté à la personne ou au couple ; il n'existe pas de protocole identique pour tous.

La plupart des accompagnements se déroulent au cabinet. Ce travail psychothérapeutique, fondé sur le dialogue et la compréhension de ce qui se joue, constitue le cœur de ma pratique.

Lorsque la situation s'y prête et que les personnes le souhaitent, ce travail peut être prolongé par des temps d'immersion au Nid, un lieu thérapeutique que je développe avec Myriam TALHA, à proximité d'Amboise. Le Nid n'est pas seulement un lieu d'accueil. Il constitue un véritable dispositif thérapeutique. Le cadre lui-même devient un acteur de la thérapie.

Ces journées ou week-ends ne remplacent pas les séances ; ils les complètent.

Ils offrent un autre cadre, plus expérientiel, dans lequel il devient possible d'explorer de nouvelles manières d'être en relation avec soi-même, avec son partenaire et avec les autres. Selon les situations, ils peuvent faire appel à la respiration, au travail corporel, à l'expression artistique, aux pratiques symboliques, aux rituels, à la vie en groupe ou à des expériences vécues seul, en couple ou avec d'autres couples. L'objectif n'est jamais de proposer des activités pour elles-mêmes, mais de créer les conditions d'expériences permettant de remettre du mouvement là où la relation s'est figée, de retrouver de la vitalité et d'ouvrir de nouvelles possibilités d'évolution.

En conclusion

La thérapie de couple et la sexothérapie ne sont pas deux disciplines juxtaposées. Elles sont deux regards complémentaires sur une même réalité : la manière dont nous entrons en relation avec l'autre, avec nous-mêmes et, plus largement, avec la vie.

Cette conviction s'inscrit dans une approche transpersonnelle. Elle ne cherche pas seulement à faire disparaître un symptôme, mais à comprendre ce qu'il exprime, ce qu'il révèle d'une histoire, d'un équilibre devenu fragile ou d'une évolution qui cherche à advenir.

Lorsqu'une difficulté sexuelle apparaît, la question n'est donc pas seulement : « Comment retrouver une sexualité satisfaisante ? » Elle devient aussi : « Qu'est-ce que cette difficulté cherche à me dire de moi, de notre relation et du chemin qui s'ouvre devant nous ? »

C'est dans cet espace que se situe mon travail : accompagner les personnes et les couples pour qu'au-delà de la résolution d'une difficulté, ils retrouvent une relation plus libre, plus consciente et plus vivante avec eux-mêmes, avec l'autre et avec la vie.